AppDelete para desinstalar

AppDelete-small    Una de las cosas que me sorprendieron cuando me pasé al Mac OS X es la facilidad a la hora de desinstalar una aplicación. Sólo hay que arrastrar el icono que tienes en la carpeta de aplicaciones a la papelera y ya está hecho. Así de fácil. Y sin que parezca que haya pasado nada.
    Si bien es cierto que la desinstalación de programas es más fácil que Windows, también es cierto que no es perfecta. Cuando arrastras el icono a la papelera se borran la mayoría de los archivos, pero algunos como ficheros de parámetros u otro tipo se quedan ocupando espacio en el disco duro. Ya sé que con los tiempos que corren, ocupar unos pocos bytes tampoco es para tanto, pero no pensarás lo mismo si instalas y desinstalas a menudo. Eso sin contar con el engorro de tener un montón de ceros y unos desordenados por tu disco.
    Pues para eso está AppDelete. Cuando arrancas la aplicación se coloca un icono en el Dock de tu escritorio en forma de papelera de madera y solo tienes que arrastrar la aplicación que quieres desinstalar hacia dicho icono. AppDelete se encargará de borrar todos aquellos archivos asociados de la aplicación a borrar.

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Movimiento

    Este fin de semana he chateado con una vieja amiga (ella no lo es) y un nuevo conocido venezolano. Si bien la primera no recuerda algunos momentos de su vida en un viaje de fin de curso (ella sabrá por qué), el otro no ha sabido responder a la pregunta que le he hecho sobre el motivo a contactar conmigo. Seguramente ha visto mi seudónimo y se ha pensado que era una jovencita adolescente. Es lo que tienen en común los viejos amigos y los posiblemente nuevos: poca cosa (¿acaso pensabas que iba a escribir algo filosófico?).
    Pues venga, menos tonterías y más movimiento.


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Chillidos en el móvil

   Normalmente hay pocas cosas que me molesten cuando voy por la calle (bueno, excepto cuando llego a Barcelona que me molesta todo), pero existe una especie de moda que me empieza a tocar lo que no suena y nunca mejor dicho.
   Recuerdo que la primera vez que vi y oí a alguien en el tren con un móvil en la mano y reproduciendo un mp3 a lo máximo que da un pobre y desgraciado altavoz, me sorprendió y pensé que solo se trataba de un caso aislado. Además, eran sudamericanos y pensé que igual era habitual en su país ir de esa manera. Craso error. Si bien en aquel momento era gente del otro lado del charco, también me he cruzado con gente del otro lado de la calle.
   No sé que se pretende con esto. Si ya es molesto que un moderno, como le llamo yo, vaya con el coche tuneao, las ventanillas bajadas (da lo mismo que esté a 3 grados bajo cero) y la música a todo trapo, más molesto es que alguien que tienes al lado esté con el último éxito de los 40 criminales machacándote con el sonido chirrioso de un altavoz que no está diseñado precisamente para una reproducción en alta/media/baja fidelidad. Con el del coche por lo menos es un momento o como máximo lo que dura en ponerse en verde el semáforo, pero con el del móvil…
   No sé que se pretende con esto. Igual se piensan que así molan más. Igual no saben que existen los auriculares. Igual se piensan que solo lo oyen ellos. Igual es una variante del vecino de toalla en la playa en versión diminuta. No sé, la verdad. Y sí, es cierto que ni yo ni los que participamos en la audición nos llegamos a quejar en ningún momento. Pero claro, ya se sabe: la educación, que te limita bastante.


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Si eres religioso, no sigas leyendo

   El otro día me pasaron un correo sobre unas camisetas que se venden en Estados Unidos donde se pueden leer diferentes frases ateas y si bien son traducciones (algunas no muy logradas) no dejan de tener cierta gracia, mala leche o ser verdades como templos. Sobretodo si no eres creyente.

  • Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas.
  • El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono.
  • ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
  • Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
  • Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día. – Dios.
  • Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
  • Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. Edgar Allan Poe.
  • No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
  • La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
  • ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
  • Dios ¡aplíquese directamente sobre la frente!
  • Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
  • Dices hereje como si fuese algo malo.
  • Me gustan los cristianos, saben a pollo.
  • Diseño inteligente. Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
  • Mi mono volador puede más que tu ángel guardián.
  • Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
  • Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
  • Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
  • Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
  • Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
  • Si nos hizo a su imágen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
  • JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
  • ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
  • Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana? Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tú odias.
  • Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
  • Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
  • La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
  • Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
  • Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
  • No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
  • ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
  • No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
  • Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

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En invierno, calorcito

O eso es lo que la mayoría de la gente busca. Estoy seguro de que si preguntara dónde te gustaría estar ahora mismo, creo que la respuesta de la mayoría sería en algún lugar del trópico o similar. Y eso que precisamente mucho frío no está haciendo este invierno. Pero bueno, si tienes frío, un poquito de calor musical seguro que no te va mal.

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Vaya dí­a

   No sé si es que la contaminación, el edificio donde trabajo que está enfermo, mi compañero que no se cuida, la RENFE, el puto tabaco que me trago de los transeúntes o que paso más tiempo en la calle, pero llevo una racha de resfriados y gripes que no me había pasado donde trabajaba antes en 9 años. He pasado una noche de perros y si he dormido 2 horas, creo que ha sido mucho. Mucosidad, frío, calor, sudores… y una serie de síntomas que molestan. Ahora mismo estoy como un zombi y me duelen las articulaciones, las costillas, el cuello… vamos que estoy hecho una braga. Sé que me toca aguantar tres días de subida y otros tres de bajada (creo), así que me armaré de paciencia y espero que no se ensañe demasiado el virus conmigo.
   Y hablando de mucosidad, he visto guarros en el tren, pero como el de esta mañana hay pocos. Un tipo que estaba a mi lado (no muy cerca por suerte), ha cogido el piéde la camisa por delante, le ha dado la vuelta y se ha sonado la nariz sin darse importancia. Vamos que seguro que no se le saldrá la camiseta porque bien pegada se le va a quedar en la barriga. Joder, que asco me ha llegado a dar. Pensar que tendrá todos sus mocos por dentro, calentitos… Y eso me ha recordado que vi a otro hace un par de semanas o así con un mocarro colgando de la nariz de esos viscosos y blancos… brrrr, se me está revolviendo el estómago.

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