Protestas

Uniones/creación a/de protestas que se hacen en Internet

El correo, ese gran desconocido

Spam! por Grumbler %-|, en FlickrTodo el mundo sabe lo que es un cliente de correo electrónico. Hay muchos, pero sin contar lo que son por Web (tipo Hotmail y similar) los más utilizados son Microsoft Outlook (también el Express) o Mozilla Thunderbird.

El funcionamiento básico es muy fácil: pones en el campo «Para:» (o «A:») a la persona que quieres enviarle algo, en el «Asunto:» indicas de qué va el mensaje brevemente y el siguiente campo es para el mensaje que quieres enviar.

Hasta aquí todo fácil, ¿verdad? El problema es cuando alguien te envía un Poberpoint de esos graciosos, que a lo mejor no le hace mucha gracia, pero piensa que a sus amigos igual sí que les gusta. Pongamos que esta persona se llama Armando Bronca Segura.

Bien, supongamos que nuestro amigo Armando sabe que soy muy cachondo y que me gusta las risas más que un tonto un lápiz. Pero resulta que Armando tiene 15 amigos así, por lo que cuando él recibe dicho Poberpoint de coña me lo reenvía junto a esos 15 amigos que yo no conozco de nada. Él lo hace con toda la buena fe del mundo mundial. Armando es un buenazo por naturaleza y sé que no haría nada que me perjudicara, pero sin saberlo lo está haciendo.

¿Qué ha hecho Armando? Pues ha puesto en el campo «Para:» a sus 15 amigos y a mí, eso sin contar todas las direcciones que se ven en el cuerpo del mensaje que ya venían cuando lo recibió él.

Ahora imaginemos que yo realmente no soy tan bueno como Armando y además vendo alargadores de pene que no tienen buena salida. Entonces digo «si cojo las direcciones que ha indicado Armando más las que se ha olvidado borrar en el cuerpo del mensaje, seguramente algún picha corta encontraré que me compre mi alargador de pene». Así que ni corto ni perezoso, cojo las 15 direcciones más las 58 que hay en el mensaje y reenvío mi anuncio indiscriminadamente. Me da igual que sean hombres o mujeres. Si son mujeres seguramente alguna tendrá un novio, amante o marido que sea un picha corta. Unos se cabrearán porque siempre les llega anuncios no solicitados de viagra y alargadores de pene. Otros se sorprenderán porque no se explican cómo sabe el vendedor del alargador de pene que tiene la picha corta. Y otros se preguntarán cómo ha llegado su dirección de correo a manos del anunciante.Flockoyd Knows Spam (6109) por Lloyd Budd, en Flickr

¿Y cómo puede evitar Armando divulgar las direcciones de sus amigos a alguien? Pues muy fácil, hay un campo que se llama «BCC:» o «CCO:» en tu cliente de correo (Copia Carbón Oculta o Blind Carbon Copy). Cuando añades direcciones ahí ningún destinatario sabrá que Armando también ha enviado a 15 amigos más ese Poberpoint tan divertido. Además, como Armando ya controla el tema, ha borrado las direcciones en el cuerpo del mensaje. Total, no los conoce ni sabe quienes son y tampoco le interesa divulgar las direcciones de los demás. Así consigue que cualquier desaprensivo como yo envíe spam (o correo no solicitado), virus, malware, hoax o phishing.

Así que ya sabes, si tienes un amigo que no sabe mucho de informática, le das tu dirección de correo personal confiando que no se la dirá a nadie y te envía cosas graciosas que cree que te gustarán pero además también se lo ha enviado a 80 personas más que no conoces de nada, no le culpes si te llega anuncios de viagra o alargadores de penes. Enséñale a utilizar correctamente el cliente de correo.

Foto superior: Grumbler %-|
Foto inferior: Lloyd Budd

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Aires de cambio

Supongo que sabrás que los que vivimos en la mayoría de países ricos estamos pasando por un estado de rescisión económica. Si no te has enterado es porque no vives en alguno de ellos o no ves/lees las noticias internacionales. Y todo debido a que (hablando en términos muy generales) mayoritariamente en EEUU se han dedicado a prestar dinero con un alto riesgo de morosidad y encima esto se ha vendido a Europa como unos paquetes de alta rentabilidad a corto/medio plazo que realmente eran basura y nuestros bancos para colmo han picado y han pagado con el dinero de sus contribuyentes (léase nuestro dinero). Total que se ha armado un pitote de padre y señor mío. No sé si me explico muy bien, pero este señor llamado Leopoldo Abadía te lo cuenta mucho mejor.

Todo esto y debido a la previsión de que las empresas no van a tener mayores beneficios que el año pasado (ojo, no digo que vayan a tener pérdidas), éstas comienzan a despedir a gente a diestro y siniestro, lo cual provoca que gastemos menos ante la incertidumbre del futuro muy próximo y esto provoca que la bola se vaya agrandando a pasos agigantados (si no hay consumo, no hay demanda, hay excedencia de producción, sobra gente porque no se fabrica tanto).

Hasta aquí lo normal en una crisis financiera. El problema es que te intenten engañar diciendo que todo va muy bien y que no pasa nada. Eso es lo que dijeron en el gobierno al principio o también dijeron en la empresa en la que trabajo que habían tenido beneficios (aunque para no tirar cohetes) y que no nos preocupásemos. Pues ahora resulta que han enviado una circular pidiendo ceses voluntarios, pero en la sede de Madrid ya están despidiendo a gente. Ayer mismo lo hicieron con más de 25 personas, incluido personal de RRHH.

Para colmo los empresarios piden el abaratamiento del despido (¿más?) para que sus directores puedan seguir ganando sus abultados sueldos más alguna comisión bajo manga y presentar grandes beneficios a sus inversores. Pero todo esto acabará reventando y lo importante ahora es llenarse los bolsillos de billetes antes de que suceda.

Tu empresa no mirará por ti a menos que le reportes grandes beneficios, así que ten cuidado y no te enamores ella porque un día se desenamorará de ti.

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La renovación

Me llegó una carta para renovar el carné de conducir de moto y camión y eso implica pasar unas pruebas médicas, así como pedir permiso a la empresa en la que trabajas (si tienes la suerte de estar trabajando, claro) para que te dejen un par o tres de horas.

Preparados todos los requisitos (excepto las fotografías) que me exigía el impreso de Tráfico, me persono en el centro especializado para hacer todos los trámites, pruebas y fotos ya que parece ser que te hacen un servicio completo. Me presento y les comunico mis intenciones de renovar el carné en cuestión y la chica que me atiende me empieza a explicar de una forma rápida y casi sin que me de tiempo a pensar todo lo que he de hacer. Yo le voy diciendo que sí a todo lo que me dice para que no crea que soy un incompetente que no entiende de estas cosas, por lo que casi también le digo que sí a lo de si llevo las fotos.

Teniendo en cuenta que seguían hablándome como si todos los días fuera a renovarme el carné, me hicieron sentar en un taburete y antes de que levantase la mirada ya me habían pegado un fogonazo en toda la cara y una voz me dijo: «ya está hecha la foto, has salido muy bien» (¿Muy bien? ¡Pero si no sé ni por dónde ha salido la cámara!) «Puedes pasar a la puerta 1».

Así como podía y tanteando por la pared ya que el flash me había dejado medio cegado, entré en el cuartucho número 1 donde me hicieron sentar de nuevo. Frases de saludo y cortesía para pasar a que me pongan un parche en el ojo izquierdo e intente identificar unas letras que están en el quinto carajo. Supongo que lo consigo porque la doctora me dice que me ponga el parche en el otro ojo y me vuelve a pedir que pronuncie las minúsculas letras. Prueba superada, entiendo, ya que me hace pasar a la fase 2 o puerta número 2.

El cuartucho número 2 parece el lugar más sofisticado del local: dos ordenadores de los años 70 y dos mandos con forma de T dispuestos horizontalmente. Lo mismo, saludo y frases de cortesía y ahora a llevar dos palitos por pantalla que se controlan con dichos mandos girándolos a derecha o izquierda y haciendo que vayan siguiendo un camino sin salirse. Al principio todo va bien porque los caminos van en la misma dirección, pero al cabo de un rato empieza a ir cada uno por su lado. Podría haber hecho un mejor resultado, pero el caso es que el mando izquierdo fallaba más que una escopeta de caña. Podías manejarlo suavemente, pero en un punto indeterminado te pegaba un salto que hacía que el palito se fuera por todos los sitios menos por el camino, con el consiguiente pitido de penalización, claro. A pesar de todos los fallos, parece que también lo he superado y me hacen ir a la puerta 3.

El espacio 3 ya era el súmmum del desorden, con una cabina insonorizada llena de trastos y un montón de papeles y artilugios varios. Un médico típico de esos que parecen que van borrachos ya de buena mañana me pone unos auriculares para ver si puedo oír unos pitidos casi inaudibles. De nuevo prueba superada y me indica que ellos se hacen cargo de todo y que no me preocupe de nada que tramitarán todos los papeles a Tráfico para que me llegue el carné a casa.

Hora de pasar por caja. Esta vez y a pesar de encontrarme de nuevo con la chica que habla muy rápido, sí le entiendo a la primera que son 82€ por sus servicios. Joder, 82€ son casi una pepa de lujo y ahí parece que me hayan dado por culo en contra de mi voluntad y encima tengo que pagar o como un urólogo que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado. Total que 22€ se los lleva Tráfico y 60€ son por hacerme las fotos, las pruebas, los trámites de papeleos y pagar por mí a Tráfico.

Ya sé lo que voy a hacer en mi próximo negocio: un centro médico en un chiringuito, que se ve que se cobra muy bien.

Foto superior: Mark Strozier
Foto inferior: Patrick Q

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Luces de Navidad

No todas las luces de Navidad son iguales. Bueno, si acaso unas son más iguales que otras. O por lo menos unas tienen derecho a estar y otras no. Según la zona donde las hayan puesto.

Parte de mi barrio está pegado a una avenida donde la mitad del recorrido es comercial y la otra apenas tiene tiendas. Casualmente la parte que no tiene dicho comercio tampoco tiene luces de Navidad y la que tiene sí, por lo que podríamos deducir que solo tienen derecho a la iluminación aquellos sitios en que se gestiona algún tipo de transacción popular. Esto, visto así, confirma la regla de que la Navidad solo sirve para comprar sin importar el motivo (aunque te digan que hay que pensar en los deseos materiales del prójimo).

Que lástima que el buen sentido se haya perdido y prime las arcas de los comercios por encima de todo. De hecho se demuestra como el gobierno, sea del partido que sea, está a merced de los grandes empresarios y no imponga una ley más severa que por lo menos impida que les tome por el pito del sereno.

Navidad, ese agridulce espacio de tiempo que socializa un poco más a algunos y deprime a otros.

Por cierto, normalmente la Navidad se asocia a frío, nieve, fuego a tierra, mantas… Debe chocar que en países donde ahora es verano la Navidad sea calor, playa o piscina, toalla… De los que he oído que han emigrado aquí y en su pueblo las temperaturas suben, dicen que también tienen la misma sensación pero al contrario. No sé, yo no me imagino esta época en manga corta, aunque si tú eres de la otra parte del mundo seguramente no entiendas mi jersey de lana.

Otra cosa: podrían dejarlas todo el año para así empezar a encenderlas sobre agosto más o menos. Total, cada año se adelantan en ponerlas en marcha y así se ahorrarían el tener que desmontar el chiringuito. O mejor aún, se podría dejar todo el año iluminadas para parecer que siempre hay que comprar… esto, perdón, es Navidad.

Aunque si quieres saber una buena teoría del verdadero significado de la Navidad, no debes perderte esto de Reflexiones de Repronto.

Esto último visto en: El baron rojo

Foto: alrom

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Nuestro YO misterioso

Trabajo en un edificio relativamente nuevo donde el ambiente y entorno de trabajo son agradables. Dispone de unos cuartos de baño que hasta merecen que se aposenten mis delicadas posaderas, teniendo en cuenta lo escrupuloso que llego a ser. De hecho se limpian aproximadamente a las 10:00, 13:00 y 17:00 horas por profesionales del sector y la mayoría de gente los mantiene limpios. He dicho la mayoría porque una minoría se dedica a hacer lo contrario: ensuciarlos sin llegar a limpiarlos. Pero el problema no es que lo ensucies por el uso habitual y luego, por descuido o dejadez no lo limpies, el problema es que hay gente tan guarra que a pesar de disponer de papel higiénico pegan los mocos en la pared. Sí, es verdad, se puede ser más guarro (ahora mismo se me ocurren otras formas) pero se supone que en esta oficina hay gente con un cierto nivel cultural y académico que no tendría que hacer ciertas cosas, pero ya se sabe que hasta el más inteligente tiene un YO diferente.

Además, cada planta (en este edificio hay 5) tiene dos cuartos de baño que dispone de dos lavabos, cuatro inodoros y tres mingitorios cada uno por lo menos en el de hombres. Teniendo en cuenta que suele haber una empresa por planta, está claro que de dónde son los responsables. A menos que los empleados de otras plantas vengan aquí a miccionar entre otras cosas.

Otro tema es el del tabaco. A pesar de que la empresa permite que vayas a fumarte un cigarro a la calle (luego tienes que recuperarlo), parece ser que para algunas personas coger el ascensor a dicho destino es demasiado engorroso, por lo que deciden fumarse medio paquete en el cuarto del inodoro. Luego llegas tú y cuando sales parece que que has estado en una discoteca.

Total, que por muy civilizados que pretendamos ser, al final siempre ha de destacar nuestro YO más despreciable.

Foto: von Kinder

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Al carajo con el dinero

¿De qué sirve tener el dinero que tanto te ha costado ahorrar en una entidad que supuestamente es sólida, para que luego los medios de comunicación acojonen y nos de a todos por sacar el efectivo que tenemos? Da lo mismo que te intenten tranquilizar diciendo que no pasa nada y que tus ingresos están más que a salvo por las nuevas inyecciones en fondos de garantía. Hombre, ¿qué quieres que te diga? ¿Quién se fía de un gobierno que ha estado negando durante mucho tiempo que no estábamos en crisis? Menos mal que luego lo aceptaron. Pero yo creo que lo hicieron por aquello de «si anda como un pato, se mueve como un pato y habla como un pato… ¿qué es?». Vamos, más evidente imposible.

No sé si te acuerdas del Corralito, pero esto empieza a despedir un tufillo muy parecido, aunque dudo (y tengo la esperanza de que no pase) que lleguemos a los límites de Argentina. Pero los ingredientes están en la sartén y esto puede provocar que nos acojonemos y vayamos todos a la caja y/o banco de turno a decir frases del tipo «estooooo… buenas. Venía a sacar todo mi dinero» Y el banquero/cajero respondería en plan amable «estoooo… pues va a ser que no. No podemos darle sus 20.000 € en efectivo. Si me rellena estos 20 papelitos de nada y me los firma, igual para la semana que viene podrá retirarlos». Claro, a ti se te queda cara como de atontado, pero sin el como, y dices «vale que me tenga que esperar 1 día (a lo sumo 2) para que me lo puedan dar (no tendría que ser así, pero venga, aceptamos barco como animal acuático), pero una semana… además, ¿para qué tanto papeleo si cuando ingresaba únicamente tenía que daros el dinero?» El cajero/banquero, un poco cansado de contar lo mismo a los 50 clientes que han pasado hoy, diría «ya, pero es la normativa de la entidad por su seguridad».  Y no tienes más que hacer. Que suerte tenemos que esta gente cuida tanto de nosotros y de nuestra seguridad.

Y esto es lo que hay. Tú te has quedado sin un duro o como mínimo sin poder acceder a él. Y todo gracias a esos telediarios que te informan puntualmente de los riesgos que corres en la vida. Menos mal que hay gente que se preocupa de uno. Estaríamos perdidos sin los medios de comunicación. ¿Lo próximo qué será? ¿Darte una cartilla de racionalización con lo que puedes comer durante la semana?

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