Lynze

Fundador de El bocadillo de Tortilla.

La semana negra

Siempre que calificamos algo con el adjetivo de negro nos referimos a algo sucio, oscuro, maligno, clandestino, ilegal… y así hasta el infinito y más allá. Pero esta vez la semana negra no es algo malo del todo. Un par de acontecimientos lo ha cambiado: Lewis Hamilton y Barack Obama.

Del primero ha sido odiado por muchos y aclamado por otros tantos. Tiene el caracter de, digamos, los grandes campeones. No es especialmente modesto ni nada de eso, pero es que parece que si no eres así en el mundo competitivo en el que están, no llegas a nada. Y menos mal que este fin de semana ha ganado el campeonato de la Fórmula 1, que sino le da un soponcio y se convierte en el hazme reir de la temporada. Pero bueno, el chavalillo ya tiene su campeonato, su padre ya puede descansar tranquilo y volver a romper otro Porsche Carrera GT u otro más caro ya que lo que se va a engordar su cuenta bancaria no lo ganas ni con el bote del Euromillón ese.

Hay algo raro

Del segundo es la esperanza mundial. Sí, no parece que vaya a ser líder de un país, sino del mundo entero. Por lo menos es lo que muestran los medios de comunicación españoles. No sé si es por meter una cortina de humo con el tema de la crisis o qué, la cuestión que tenemos al Obama este y al de las patatas fritas McCain hasta en la sopa. Especiales informativos, segundas ediciones, debates acalorados… vamos, que se ha montado un circo de esos que tanto nos gusta. Y sí ha ganado este hombre de color (dicen que así es más correcto aunque para mí entonces todos somos de colores), pero es que superar a George dobleuve Bush no hay que sudar mucho. Hasta el de las patatas seguramente lo haría mejor, pero la verdad es que se ve un poco carca (aunque la que iba a ser su vicepresidenta Sarah Palin tenía su morbillo en plan mature).

Así que en estos últimos días hemos aprendido que por ser negros no necesariamente han de ser malos. Y hasta pueden llegar a ser buenos. Igual Hamilton se convierte al humildismo, comete menos errores infantiles en la pista y Obama hasta arregla un par de cosas tipo guerras y demás basuras que ha dejado el bueno de Bush. Oye, la esperanza es lo último que se pierde. O eso dicen.

Por cierto y antes de que me demanden por el robo de la propiedad intelectual, la foto es de El Pito Doble. Es buena, ¿eh?

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La ducha

gato en ducha

Sé que esta entrada me va a suponer que me miren mal, pero hay que echarle huevos al toro: yo no me ducho todos los días.

No sé qué pasa que la gente te mira mal cuando les dices que uno se ducha día sí, día no (en los días del «no» también me lavo, ¿eh?) y además por la noche en vez de por la mañana. ¿Qué pasa, que ya tienes que ser un guarro porque no te duchas dos veces al día con jabón? Luego te dicen, «no, es que así me despejo». Pues perdona pero cuando yo me ducho mi cuerpo reacciona con un bajón brusco de la actividad interna, por lo que acabo casi durmiéndome.

Vale que tampoco hay que hacer como hacían nuestros abuelos que era una vez a la semana como muy pronto, pero joder, que si no hueles (además ahora que bajan las temperaturas) y lo contrastas con gente que te puede dar una opinión objetiva además de cambiarte de ropa, ¿para qué coño has de ducharte 80 veces al día?

Hay gente que te echa el aliento y parece que no se han lavado los dientes en años, pero eso sí, se duchan todos los días. Los sobacos no le huelen ni tampoco el culo, pero la boca… joder con la boca.

También es cierto que hay que saber la actividad de cada uno. Si tienes un trabajo donde te ensucias mucho o haces mucha actividad física, con lo cual sudas, puedo llegar a entenderlo. Así como si tienes un sudor lo suficientemente fuerte como para no pasar desapercibido. Pero si tu vida diaria se reduce a ir al trabajo en coche y/o transporte público, sentarte en una silla 8 o más horas en un ambiente climatizado correctamente, volver a casa y tumbarte en el sofá hasta la hora de dormir… pues la verdad o tienes un problema de olores o de cabeza.

ducha

El otro día, en la revista Muy Interesante leí un artículo que se titulaba «El olor del sexo». Indicaba las partes del cuerpo donde supuestamente excitan que eran, entre otras, las axilas, las ingles y algunas menos evidentes como el cuello e incluso los pies. Y yo me pregunto: ¿qué coño va a excitar ninguna parte si lo único que hacemos es disfrazar nuestros olores (que no pestes) corporales con desodorantes, colonias, perfumes y demás mejunjes?

No es cuestión de volver a la Edad Media pero tampoco se trata de sollarse la epidermis. Vamos, mejor limpios que guarros. Eso está claro.

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Al carajo con el dinero

¿De qué sirve tener el dinero que tanto te ha costado ahorrar en una entidad que supuestamente es sólida, para que luego los medios de comunicación acojonen y nos de a todos por sacar el efectivo que tenemos? Da lo mismo que te intenten tranquilizar diciendo que no pasa nada y que tus ingresos están más que a salvo por las nuevas inyecciones en fondos de garantía. Hombre, ¿qué quieres que te diga? ¿Quién se fía de un gobierno que ha estado negando durante mucho tiempo que no estábamos en crisis? Menos mal que luego lo aceptaron. Pero yo creo que lo hicieron por aquello de «si anda como un pato, se mueve como un pato y habla como un pato… ¿qué es?». Vamos, más evidente imposible.

No sé si te acuerdas del Corralito, pero esto empieza a despedir un tufillo muy parecido, aunque dudo (y tengo la esperanza de que no pase) que lleguemos a los límites de Argentina. Pero los ingredientes están en la sartén y esto puede provocar que nos acojonemos y vayamos todos a la caja y/o banco de turno a decir frases del tipo «estooooo… buenas. Venía a sacar todo mi dinero» Y el banquero/cajero respondería en plan amable «estoooo… pues va a ser que no. No podemos darle sus 20.000 € en efectivo. Si me rellena estos 20 papelitos de nada y me los firma, igual para la semana que viene podrá retirarlos». Claro, a ti se te queda cara como de atontado, pero sin el como, y dices «vale que me tenga que esperar 1 día (a lo sumo 2) para que me lo puedan dar (no tendría que ser así, pero venga, aceptamos barco como animal acuático), pero una semana… además, ¿para qué tanto papeleo si cuando ingresaba únicamente tenía que daros el dinero?» El cajero/banquero, un poco cansado de contar lo mismo a los 50 clientes que han pasado hoy, diría «ya, pero es la normativa de la entidad por su seguridad».  Y no tienes más que hacer. Que suerte tenemos que esta gente cuida tanto de nosotros y de nuestra seguridad.

Y esto es lo que hay. Tú te has quedado sin un duro o como mínimo sin poder acceder a él. Y todo gracias a esos telediarios que te informan puntualmente de los riesgos que corres en la vida. Menos mal que hay gente que se preocupa de uno. Estaríamos perdidos sin los medios de comunicación. ¿Lo próximo qué será? ¿Darte una cartilla de racionalización con lo que puedes comer durante la semana?

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Contra la pobreza

Contra la pobreza se pueden decir muchas cosas. Se pueden malgastar muchas palabras como hacen nuestros políticos. Se puede prometer la erradicalización de las necesidades básicas por parte de los países ricos. Se puede estar lleno de buenas intenciones. Pero si no actúas, no haces nada.

Contra la pobreza: actúa.

Contra la pobreza: contamos contigo.

Contra la pobreza: presiona.

Contra la pobreza: que actúen YA.

Contra la pobreza: no queremos su dinero.

Contra la pobreza: queremos oir su voz.

Contra la pobreza: quejémonos menos y demos más.

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Modesta, a la par que sexy

Halle Berry sexyHoy ha saltado la noticia de que Halle Berry es la más sexy del mundo según la revista Esquire. Hasta ahí todo bien. Hay que reconocer que la muchacha está de muy buen ver incluso teniendo en cuenta que hace poco ha tenido un crío (bueno, con dinero… ya se sabe). Y también es cierto que para mi gusto tiene los pechos más perfectos que he visto en mi vida.

Pero todo tiene un límite y Halle Berry no va a ser la excepción. Sobretodo por joyas que ha dicho como las que cito a continuación (ya le habían dicho que era la más sexy y como a todo el mundo que se lo dicen empieza a vomitar cosas así):

Ser sexy no depende sólo de lo que te pueden dar… También de lo que puedes ofrecer.

Estoooo… ¿lo cualo? ¿Te refieres a la inteligencia, amabilidad, sensualidad… enseñar más chicha? Y ¿desde cuándo ser sexy también depende de lo que te dan? ¿Te refieres a la cirugía, botox, arreglos en general…?

Cada mujer puede ser candidata a ser la mujer más sexy.

Vale, aceptamos barco como animal acuático. Yo también puedo ser candidato a Mister universo, pero por alguna razón más que evidente siquiera voy a llegar a la selección. Bueno, a la selección sí pero de descartados totalmente.

Ahora viene la que me gusta de verdad.

Ser sexy es un estado confortable en el que estar. Es quererse a uno mismo en sus momentos de mayor antipatía.

Jodo. Ahí si que se ha lucido. Y yo que pensaba que ser sexy simplemente era tener un atractivo físico y sexual. Y eso de quererse mucho… bueno, ya sabes lo que hacemos todos cuando nos queremos mucho, mucho… Que se van las manos… Pero lo de esta mujer va más allá del karma, el estado filosófico o el diccionario. Patea todo lo que se le pone por delante. Vamos, que lo que dice me suena un poco a  Ausonia y su «¿a qué huelen las nubes?».

Así que ya lo sabes, querida amiga, si tienes un momento de mucha antipatía, pero a pesar de todo te quieres mucho, mucho… eso es ser sexy.

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