¿Qué tiene el rey en la panza? Pues será el ombligo, vamos digo yo. ¿Y qué hace el ombligo en un fin de semana? Pues moverse como un loco de pista en pista para acabar reventado el domingo por la noche. Menos mal que queda el resto de semana para recuperarse, que sino…
Viernes viernero. Júntate con los que estés a gusto y olvídate de la rutina diaria.
Siempre que calificamos algo con el adjetivo de negro nos referimos a algo sucio, oscuro, maligno, clandestino, ilegal… y así hasta el infinito y más allá. Pero esta vez la semana negra no es algo malo del todo. Un par de acontecimientos lo ha cambiado: Lewis Hamilton y Barack Obama.
Del primero ha sido odiado por muchos y aclamado por otros tantos. Tiene el caracter de, digamos, los grandes campeones. No es especialmente modesto ni nada de eso, pero es que parece que si no eres así en el mundo competitivo en el que están, no llegas a nada. Y menos mal que este fin de semana ha ganado el campeonato de la Fórmula 1, que sino le da un soponcio y se convierte en el hazme reir de la temporada. Pero bueno, el chavalillo ya tiene su campeonato, su padre ya puede descansar tranquilo y volver a romper otro Porsche Carrera GT u otro más caro ya que lo que se va a engordar su cuenta bancaria no lo ganas ni con el bote del Euromillón ese.
Del segundo es la esperanza mundial. Sí, no parece que vaya a ser líder de un país, sino del mundo entero. Por lo menos es lo que muestran los medios de comunicación españoles. No sé si es por meter una cortina de humo con el tema de la crisis o qué, la cuestión que tenemos al Obama este y al de las patatas fritas McCain hasta en la sopa. Especiales informativos, segundas ediciones, debates acalorados… vamos, que se ha montado un circo de esos que tanto nos gusta. Y sí ha ganado este hombre de color (dicen que así es más correcto aunque para mí entonces todos somos de colores), pero es que superar a George dobleuve Bush no hay que sudar mucho. Hasta el de las patatas seguramente lo haría mejor, pero la verdad es que se ve un poco carca (aunque la que iba a ser su vicepresidenta Sarah Palin tenía su morbillo en plan mature).
Así que en estos últimos días hemos aprendido que por ser negros no necesariamente han de ser malos. Y hasta pueden llegar a ser buenos. Igual Hamilton se convierte al humildismo, comete menos errores infantiles en la pista y Obama hasta arregla un par de cosas tipo guerras y demás basuras que ha dejado el bueno de Bush. Oye, la esperanza es lo último que se pierde. O eso dicen.
Por cierto y antes de que me demanden por el robo de la propiedad intelectual, la foto es de El Pito Doble. Es buena, ¿eh?
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Sé que esta entrada me va a suponer que me miren mal, pero hay que echarle huevos al toro: yo no me ducho todos los días.
No sé qué pasa que la gente te mira mal cuando les dices que uno se ducha día sí, día no (en los días del «no» también me lavo, ¿eh?) y además por la noche en vez de por la mañana. ¿Qué pasa, que ya tienes que ser un guarro porque no te duchas dos veces al día con jabón? Luego te dicen, «no, es que así me despejo». Pues perdona pero cuando yo me ducho mi cuerpo reacciona con un bajón brusco de la actividad interna, por lo que acabo casi durmiéndome.
Vale que tampoco hay que hacer como hacían nuestros abuelos que era una vez a la semana como muy pronto, pero joder, que si no hueles (además ahora que bajan las temperaturas) y lo contrastas con gente que te puede dar una opinión objetiva además de cambiarte de ropa, ¿para qué coño has de ducharte 80 veces al día?
Hay gente que te echa el aliento y parece que no se han lavado los dientes en años, pero eso sí, se duchan todos los días. Los sobacos no le huelen ni tampoco el culo, pero la boca… joder con la boca.
También es cierto que hay que saber la actividad de cada uno. Si tienes un trabajo donde te ensucias mucho o haces mucha actividad física, con lo cual sudas, puedo llegar a entenderlo. Así como si tienes un sudor lo suficientemente fuerte como para no pasar desapercibido. Pero si tu vida diaria se reduce a ir al trabajo en coche y/o transporte público, sentarte en una silla 8 o más horas en un ambiente climatizado correctamente, volver a casa y tumbarte en el sofá hasta la hora de dormir… pues la verdad o tienes un problema de olores o de cabeza.
El otro día, en la revista Muy Interesante leí un artículo que se titulaba «El olor del sexo». Indicaba las partes del cuerpo donde supuestamente excitan que eran, entre otras, las axilas, las ingles y algunas menos evidentes como el cuello e incluso los pies. Y yo me pregunto: ¿qué coño va a excitar ninguna parte si lo único que hacemos es disfrazar nuestros olores (que no pestes) corporales con desodorantes, colonias, perfumes y demás mejunjes?
No es cuestión de volver a la Edad Media pero tampoco se trata de sollarse la epidermis. Vamos, mejor limpios que guarros. Eso está claro.
Así que poco hace falta para decir que hoy es el mejor día de la semana. Y mañana ya sabes: sábado, sabadete, camisa nueva y un polvete. Venga, disfruta y nos leemos la semana que viene.
¿De qué sirve tener el dinero que tanto te ha costado ahorrar en una entidad que supuestamente es sólida, para que luego los medios de comunicación acojonen y nos de a todos por sacar el efectivo que tenemos? Da lo mismo que te intenten tranquilizar diciendo que no pasa nada y que tus ingresos están más que a salvo por las nuevas inyecciones en fondos de garantía. Hombre, ¿qué quieres que te diga? ¿Quién se fía de un gobierno que ha estado negando durante mucho tiempo que no estábamos en crisis? Menos mal que luego lo aceptaron. Pero yo creo que lo hicieron por aquello de «si anda como un pato, se mueve como un pato y habla como un pato… ¿qué es?». Vamos, más evidente imposible.
No sé si te acuerdas del Corralito, pero esto empieza a despedir un tufillo muy parecido, aunque dudo (y tengo la esperanza de que no pase) que lleguemos a los límites de Argentina. Pero los ingredientes están en la sartén y esto puede provocar que nos acojonemos y vayamos todos a la caja y/o banco de turno a decir frases del tipo «estooooo… buenas. Venía a sacar todo mi dinero» Y el banquero/cajero respondería en plan amable «estoooo… pues va a ser que no. No podemos darle sus 20.000 € en efectivo. Si me rellena estos 20 papelitos de nada y me los firma, igual para la semana que viene podrá retirarlos». Claro, a ti se te queda cara como de atontado, pero sin el como, y dices «vale que me tenga que esperar 1 día (a lo sumo 2) para que me lo puedan dar (no tendría que ser así, pero venga, aceptamos barco como animal acuático), pero una semana… además, ¿para qué tanto papeleo si cuando ingresaba únicamente tenía que daros el dinero?» El cajero/banquero, un poco cansado de contar lo mismo a los 50 clientes que han pasado hoy, diría «ya, pero es la normativa de la entidad por su seguridad». Y no tienes más que hacer. Que suerte tenemos que esta gente cuida tanto de nosotros y de nuestra seguridad.
Y esto es lo que hay. Tú te has quedado sin un duro o como mínimo sin poder acceder a él. Y todo gracias a esos telediarios que te informan puntualmente de los riesgos que corres en la vida. Menos mal que hay gente que se preocupa de uno. Estaríamos perdidos sin los medios de comunicación. ¿Lo próximo qué será? ¿Darte una cartilla de racionalización con lo que puedes comer durante la semana?
Al carajo con el dinero Leer más »
Contra la pobreza se pueden decir muchas cosas. Se pueden malgastar muchas palabras como hacen nuestros políticos. Se puede prometer la erradicalización de las necesidades básicas por parte de los países ricos. Se puede estar lleno de buenas intenciones. Pero si no actúas, no haces nada.
Contra la pobreza: actúa.
Contra la pobreza: contamos contigo.
Contra la pobreza: presiona.
Contra la pobreza: que actúen YA.
Contra la pobreza: no queremos su dinero.
Contra la pobreza: queremos oir su voz.
Contra la pobreza: quejémonos menos y demos más.
