Las chicas se quejan de que siempre las miramos cuello abajo y pocas veces a los ojos. Bueno, tienen razón, pero eso es solo con las que se lo merecen. Así que tampoco hay que decir que sea con todas. Aunque pensándolo bien, sí es cierto que hacemos un escaneo general en un primer contacto visual que determina si merece la pena jugarse una hostia de la observada por ser demasiado descarados. Pero es que ya se sabe: la cabra tira al monte y es lo que hemos mamado durante generaciones.
Pero ¿qué pasaría si nosotros enseñáramos más de la cuenta. Estoy seguro que a ellas también se les iría la mirada. Así que, antes de juzgar, mírate el ombligo… si puedes. 😉
Cerca de casa me he llegado a encontrar carteles que anunciaban cualquier cosa con algunas faltas de ortografía, pero lo de hoy cuesta hasta de leer. Lo único que he modificado de la foto es el contraste y brillo (mi móvil no es que sea una máquina capturando imágenes) además de eliminar el número de teléfono, claro está.
Lo que está claro, es que el personaje que ha creado dicho anuncio tiene ordenador e impresora, pero no corrector de ortografía. O por lo menos no sabe utilizarlo.
Eso sí, le falta algo así como …LA PLANÁ DER PINTÓ SERCA… para coronarlo con la guinda suprema. Otra vez será.
Dices que vengo, que voy Que siento, que escucho, que pertenezco Que sirvo para mucho, que me estremezco Que mi mirada es limpia suave brisa Que sientes el deseo de tenerme cerca Que te distancias por miedo a perderme Que el barrio es mas hermoso desde que aparecí Que soy la flor que alumbra el jardín El viento que se lleva la señora Luna para que luzca el Sol, mi amor Hoy solo quiero decir … Siento lo mismo por ti … El mismo sentimiento por ti … Que sí, que sí, que bien Que me encanta escucharte Adoro sentirte Verte, moverte y sorprenderte de pronto haciéndote cosquillas en las rodillas Que sí, que sí, que bien Que me encanta escucharte Adoro sentirte El barrio es más hermoso desde que apareciste Que hoy luce el Sol en mi corazón … Mi niña, mi amor, mi rayo de luz El camino que lleva a tu casa es mi alegría La primavera ha llegado a la ciudad Y no sabes lo bien que me sienta, mamá Los días tranquilos transcurren serenos Tus pasos, los míos, peinando un sendero ¿Quién dijo que los muertos no iban a resucitar? Hoy llego mas puro que el agua mineral Tu cara, tu casa, tus ojos sonriendo mi cara La brisa, la mañana, el Sol por la ventana La calma, caricias, tu respiración Resuenan campanas desde el control Las nubes en el cielo y pasa un avión Dibuja una línea blanca algodón Tu almohada, tus ojos, tu mirada Estoy en tu casa, adoro tu casa Cambio de color Pasa un avión, traza una línea ahora de plata De plata la medalla del subcampeón Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos Hoy gano, tú ganas… Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para Esto no se para
   Normalmente no me suele gustar para nada la política porque me es bastante aburrida, pero algunas veces puedes llegar a leer cosas como las que me enviaron hace poco por correo. Sé que es un poco largo, pero hay algunos puntos que hasta hacen algo de gracia.
10 COSAS QUE PASARÃN EN ESTA LEGISLATURA
El Gobierno negociará con Navarra y les entregará ETA.
La crisis económica mundial hará que España vuelva al medievo, lo cual a la larga será bueno porque España, en el medievo, era la hostia. Ahí está el Cid; la hostia en verso.
España se romperá definitivamente, provocando que millones de personas acaben en el agua. La peor parte se la llevará Portugal que, sin comerlo ni beberlo, se convertirá en Isla Portugal.
De la Vega le pegará un puñetazo a Rouco Varela, cosa que será acogida con grandes risas en toda España y con asombrosa (e inexplicable) preocupación en el resto de Europa.
Una mañana, el AVE Madrid-Barcelona aparecerá en el barrio de Triana sin causa aparente. El Gobierno le echará la culpa al PP, el PP al Gobierno y CiU a ambos. ERC se limitará a cagarse en el Rey. La parte buena de este inexplicable fenómeno es que Iker Jiménez hará siete programas de radio, cinco de televisión, dos libros y una preciosa colección de tazas.
El Grupo Prisa cambiará su política de negocio y El País dejará de ser un periódico para convertirse en papel de water.
Fernando Alonso quedará el último en todas las competiciones internacionales y Oviedo le quitará la llave de la ciudad, cosa que no será fácil porque Alonso forcejeará y no parará de llamarles hijos de puta en bable (que es como el castellano pero con cara de enajenao).
Un sábado, un ciudadano anónimo trasvasará el Ebro sin decirle nada a nadie. Esto sembrará gran desconcierto en España, principalmente entre los peces. Más de 50.000 aragoneses se verán obligados a dejar de ducharse por falta de agua. Al cabo de un mes, los aragoneses admitirán que ducharse está sobrevalorado. Lamentablemente, los navarros no opinarán lo mismo, dado que el olor va para arriba. La tensión entre Aragón y Navarra llegará a tal grado que el Gobierno no tendrá más remedio que anunciar la construcción de un muro entre ambas comunidades. El proyecto será encargado a Ricardo Bofill, pero alguien se equivocará de número, llamará a su hijo y éste acabará montando una casa de putas.
El Rey sufrirá los primeros síntomas de demencia senil y, durante una recepción oficial con Sarkozy, le llamará “chuloputasâ€. Sarkozy se reirá y, dos días después, nos declarará la guerra. Zapatero condenará la guerra y pedirá la retirada de tropas. Como la guerra es en nuestro propio país, los militares tendrán que salir de España y se irán a Marruecos, dejando a la población civil sola frente al ejército francés. Afortunadamente, Sarkozy echará un polvo y se le pasará el cabreo diplomático, ordenando el regreso de las tropas así como el inmediato desmantelamiento de todos los establecimientos de Carrefour. Eroski pasará a ser la empresa más próspera de España.
ETA admitirá que lo suyo no tiene ningún sentido y dejará de matar. Todos los presos vascos serán acercados entre sí hasta el punto de que cuatro de ellos morirán por aplastamiento. Una semana después del anuncio de ETA, aparecerá el MLL (Monforte de Lemos Libre), banda terrorista que exigirá la independencia de Monforte de Lemos (Lugo). El Gobierno se sentará a negociar con ellos, pero a mitad de la reunión, a Pepe Blanco le dará un jamacuco y, con tal de poder estar pronto en casa, dará la independencia a Monforte de Lemos.
El otro día me pasaron un correo sobre unas camisetas que se venden en Estados Unidos donde se pueden leer diferentes frases ateas y si bien son traducciones (algunas no muy logradas) no dejan de tener cierta gracia, mala leche o ser verdades como templos. Sobretodo si no eres creyente.
Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas.
El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono.
¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día. – Dios.
Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. Edgar Allan Poe.
No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
Dios ¡aplíquese directamente sobre la frente!
Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
Dices hereje como si fuese algo malo.
Me gustan los cristianos, saben a pollo.
Diseño inteligente. Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
Mi mono volador puede más que tu ángel guardián.
Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
Si nos hizo a su imágen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana? Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tú odias.
Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?
Estaba mirando el calendario y me he dado cuenta de que para diciembre falta nada y menos. Es un mes bueno para mí ya que ese mes voy a trabajar muy poco (10 días) y la verdad es que creo que va a ser muy relajado. Me gustaría hacen un montón de cosas, pero luego pasa lo que pasa. Que si un día te levantas tarde, que si otro te lías con otra cosa, que si hay que preparar lo de Navidad, que si ahora hay que comprar… vamos que te lías con cualquier asunto y luego, cuando han pasado las fiestas, no has hecho nada. Ya veremos como vienen estas fechas tan señaladas.
