Lynze

Fundador de El bocadillo de Tortilla.

Receta para un bocadillo de tortilla

Tortilla Francesa por jlastras, en FlickrDebido a que me encuentro que mucha gente entra en esta bitácora buscando la receta para hacer un bocadillo de tortilla o una tortilla, hoy voy a enseñar como se hace con todo lujo de detalle.

Hay que indicar que la tortilla se puede hacer con muchos ingredientes y combinaciones como patatas, pimientos, cebollas, perejil, chorizo, judías blancas, garbanzos… todo junto o por separado y teniendo en cuenta el número de huevos a añadir para que no quede como un revuelto. Aquí me voy a centrar en la francesa que es la más sencilla de hacer. Curiosidad: la tortilla a la francesa no es originaria de ese país, es de España de la época en que Napoleón y sus amigos nos invadieron y nos quedamos, entre otros alimentos, sin patatas (que era con lo que se hace la tortilla española), es por eso que a este tipo de tortilla se le denomina así. También podría haberse llamado a lo pobre, pero ya ves como da de vueltas la vida.

¿Qué necesitas para ti solo?

  • 1 plato de tipo para sopa o similar (para batir los huevos)
  • 2 huevos (a poder ser de granja y gallinas poco estresadas)
  • 1 pizca de sal (a gusto del consumidor)
  • 1 cucharada de aceite de oliva (a poder ser virgen y cuanto más bueno, mejor)
  • 1 sartén (no muy grande)
  • 1 pala de madera (preferiblemente aunque puede ser de otro material, claro)
  • 1 fuego (no muy fuerte)
  • 1 plato llano (al gusto para comerse la tortilla)
  • 2 tenedores (uno para batir los huevos y otro para comerse la tortilla)

¿Cómo se prepara?

  1. Enciendes el fuego y pones la sartén encima del primero. Te recomiendo que no sea un fuego muy fuerte y si puedes lo pongas a la mitad de su potencia.
  2. Pon la cucharada de aceite de oliva en la sartén para que se vaya calentando.
  3. Coges un huevo, lo abres y viertes su contenido (la yema y clara, la cáscara la puedes tirar) en el plato hondo (el de la sopa) y luego haces lo mismo con el otro.
  4. Añades la pizca de sal en los huevos. No es necesaria mucha, pero eso va al gusto de cada uno.
  5. Con uno de los tenedores en tu mano dominante y la otra con el plato hondo, inclinas levemente este último y bates los huevos hasta que queden mezcladas las yemas con las claras y se convierta en un líquido viscoso y amarillento tirando a naranja. Recuerda que batir no es lo mismo que remover.
  6. Mueves la sartén para que se esparza bien por toda la base el aceite y si ves que está muy licuado y/o sale un poco (muy poco) humo, eso es que ya está preparada para el siguiente punto.
  7. Viertes los huevos batidos poco a poco en la sartén con el aceite caliente.
  8. El plato y el tenedor que has usado ya los puedes dejar para luego poder a lavarlos.
  9. Verás que la parte de abajo de los huevos vertidos se cuaja, así que coges la pala de madera e intentas introducirla por debajo para enrollarla como si intentaras hacer un cilindro. Primero doblas la mitad al centro y luego la otra. Verás que el huevo que no se ha cuajado ocupará el espacio vacío de la sartén. No te preocupes, vuelves a repetir la acción.
  10. Una vez cuajada toda la tortilla ya la puedes retirar de la sartén y ponerla en el plato llano.
  11. Ya te puedes comer la tortilla francesa con el tenedor donde te de la gana y como te de la gana. Hay que tener en cuenta que no se utilizará cuchillo para cortar la tortilla ya que es de mal gusto (aunque para gustos, los colores).

¿Qué pasa si lo que querías era un bocadillo de tortilla?

Pues muy fácil: a los ingredientes añades una barra de pan donde coja la tortilla y en la preparación omites los puntos 10 y 11, abres el pan por la mitad y pones la tortilla en medio (así queda bastante sosa, pero es comestible).

Opcional: ¿cómo gana en sabor un bocadillo de tortilla?

Pues también muy fácil: necesitamos un tomate rojo y maduro (que esté blandito y no acabe de salir de la nevera) y un poco más de aceite de oliva. La preparación sería que cuando abrimos el pan, cortas por la mitad el tomate y la parte jugosa (la interior) la restriegas por la parte interior del pan (sin Tortilla de patatas por lluisanunez, en Flickrmiedo y que se pringue bien la molla de tomate). El objetivo aquí es que el tomate que quede prácticamente sin jugo y casi con solo la piel. Luego añades un poco de aceite de oliva en ese pan restregado con tomate y pones la tortilla. Parece una guarrada, pero está para chuparse los dedos. Además, en Cataluña un bocadillo no lo es si no es con tomate y aceite, lleve tortilla o cualquier otro ingrediente entre el pan. ¡Y no vale cortar el tomate en rodajas y ponerlo dentro del pan!

Espero que a partir de ahora todo aquel que necesite saber como se hace una tortilla o bocadillo de tortilla lo tenga claro, porque como no sea así… mejor que contacte conmigo y le digo unas palabritas.

Por cierto, el título de esta bitácora se refiere al bocadillo de alguien llamado Tortilla y no a un bocadillo de tortilla (nótese la mayúscula). Para mayor aclaración, puedes ver la primera entrada de esta bitácora aquí.

Foto superior: jlastras
Foto inferior: lluisanunez

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Un nuevo viernes

Viene el verano y más concretamente un viernes. ¿Cuál es la combinación? Pues un calor de mil pares de cojones y un vídeo musical que hace tiempo que no pongo. Así que para desahogarse un poco, dale al chiqui-chiqui con un poco de música putrum-putrum para alegrar este verano que se nos está echando encima. Así que ya sabes, como decía un viejo eslogan, disfruta la fruta.


Pitbull – I Know You Want Me (calle ocho)
Cargado por Pitbull-Official. – Ver más clips de música, videos en HD!



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La moda incomprendida

Moda Dior por (Lolita) • 8, en FlickrYa he comentado lo que pienso del verano y sus calores, así como de las carnes que enseñan las chicas de buen ver. Pero al igual que el que escribe esto no ha sido otorgado con grandes dosis de belleza física (y hay que tener en cuenta que no soy un experto en moda), hay otras muchas mujeres que tampoco han sido agraciadas de la misma forma.

Bien, hasta aquí todo normal. El tema es que cuando alguien no tiene esas características, normalmente lo que se suele hacer es destacar los aspectos que sí lo merecen y ocultar los que no interesan. Todo esto a criterio propio. Claro que el criterio según que personas parece que no lo tienen muy claro.

(En lo que sigue hay que tener en cuenta que no soy un experto en moda). Por una parte están las que realmente tienen un cuerpo espectacular pero un pésimo gusto para resaltarlo (una pena, pero te haces a la idea que son como las «feas» de las películas americanas que al final no lo son para nada) y las que no tienen un cuerpo decididamente bonito y se lo resaltan con prendas minúsculas (o de dos tallas menos), donde hay que reconocer el buen trabajo del telar al crear una prenda con tanta resistencia a la rotura. No sé si sabes a las que me refiero, pero yo las conozco por las que su madre siempre dice «ej que mi hija es mu moden·na«. Son esas chicas que llaman la atención por cualquier cosa menos por su atractivo físico y van embutidas en unas vestimentas que yo no sé como no se les corta la circulación sanguínea o la respiración.

También están las que van cómodas que tendrían que desterrar primero al diseñador del modelito y segundo a la que va así para que funden un pueblo con ropa de mal gusto. Lo que más me sorprende son esos pantalones tipo pirata que justo llegan por debajo de las rodillas y dejan al aire las pantorrillas, pero luego está la parte de abajo (la que te cubre tus partes y el culo) que también

edición 5 revista Exclama - moda por ottonassar, en Flickr

llega a esa altura. Vamos lo que mi madre diría que «lleva los pantalones cagaos» que parece que se te están cayendo cuando no es así. Para gustos, los colores.

Sí, los puritanos o puritanas dicen que la belleza está en el interior, pero la verdad es que creo es que eso lo dice gente que no ha visto un cuerpo abierto en canal. Seamos

realistas: todo nos entra por los ojos y escogemos así. Si nos gusta el envoltorio le ponemos más interés en conocer más y si encima resulta que el contenido también es bueno, pues mejor que mejor, pero si no nos gusta… es posible que lo descartemos de buenas a primeras y pasemos a otros envoltorios.

Todo lo comentado es aplicable también al sexo masculino, lo que pasa es que por mi tendencia heterosexual poco puedo aportar ya que por decirlo así, poco me fijo.

Foto superior: (Lolita) · 8
Foto inferior: ottonassar

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El verano ya llegó

los negros también llevamos chanclas. por yaι sHeta, en FlickrMuchos de mis conocidos (sobretodo los más cercanos) saben que odio el calor y en consecuencia el verano. Eso sí, reconozco que tiene cosas buenas como que por ejemplo las chicas de buen ver enseñan más carne. No sé si por el calor o para decir «mira lo estupenda que estoy y que no vas a probar». Hay otras no tan importantes como que la gente sale más, está más contenta y todas esas cosas.

Vale, todo eso en verano. Pero aunque hasta el 21 de junio (que yo sepa) no empieza oficialmente, las temperaturas pueden subir previamente más que en invierno (evidentemente). Y por subir me refiero pasar de 10º C a 22-25º C. Es notable pero no como para tirarse a la playa (hombre, si está buena (pequeña frase jocosa del día)). Pero es que hay gente que se adelanta como hace El Corte Inglés con la Navidad.

La semana pasada iba en el autobús y me fijé en un tipo que llevaba una camisa floreada por fuera de las bermudas, todo ello conjuntado con las evidentes chanclas. Llegados a este punto piensas (porque uno de vez en cuando lo hace): si ahora con 23º C en la calle va así, no quiero imaginarme (bueno, quizás cambiaría de parecer si hubiese sido una chica agradable de ver) cómo debe ir con 34-38º C. Aunque mi cerebro, que dicen que es muy inteligente, no lo es tanto y me hace una muestra visual imaginada del tío a esas temperaturas. Entre eso y los tumbos que daba el autobús, preferí agarrarme a la baranda no fuese a marearme.

Supongo que ese tipo de personas son las que les encanta el verano, el calor, la playa, el chiringuito… y vistiéndose así se autocomplace de que ya está de vacaciones. Supongo que también son de los que en invierno y a temperaturas moderadas 8-12º C (en España cada año parece que estamos en el trópico) se ponen sus botas, pantalones de pana, camiseta, camisa, jersey, anorak de esos gordos, bufanda y gorro hasta las orejas (obviando la ropa interior de pura lana, claro). Que son los mismos que luego se meten en el coche y parecen el muñeco Michelin conduciendo un Micra. Te da la sensación de que cuando abran la puerta van a salir rodando.

Total, que yo me quedo con mi invierno y mi fresquito que no me lo toque nadie. Aunque con tanto cambio climático igual nos quedamos con solo una estación veraniega.

Foto: yaι sHeta

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De bajón

A todo bitacorero (o blogger como se suele decir) tarde o temprano le llega ese momento en que empieza a cuestionarse si seguir con su bitácora, bajar el ritmo escribiendo menos, saturarse, no saber qué decir y no sé cuantas cosas más. Sé que este tema es típico de los que escriben en la blogosfera y con los casi 5 años que voy a estar en línea creo que nunca me he quejado.

Sí, también he dicho que no soy lo locuaz que me gustaría, que veo las cosas desde un punto menos espectacular de como lo cuenta gente cercana a mí y todas esas cosas, pero a mí lo que me pasa es que me cuesta comenzar. No sé de qué va a ir el tema hasta que no escribo la primera frase. Luego me sale todo tan fluido que he de parar para que no parezca una sarta de palabras que no interesen. En serio, muchas veces miro el número de palabras (el editor de WordPress te ayuda en eso) y si pasan de 300 empiezo a preocuparme. ¿Por qué? Pues porque cuando alguien entra en EBDT (sobretodo los casuales) sé que quiere un texto ligero ya que si lo densas demasiado aburre y pasa de terminarlo.

Queremos las cosas YA y si con 5 líneas te puedes enterar de algo o bien no lo encuentras interesante, te marchas y se acabó. Así es Internet y así pasan las cosas. Por eso muchos abandonan a la mínima que no les comentan o creen que nadie les lee o el número de visitas diarias no sobrepasa las 1.000 diarias.

No tengo una bitácora que me lea mucha gente (tan solo unos 40 suscriptores por el feed), la mayoría de los que llegan aquí lo hacen porque han encontrado algo en Google que les dirige a EBDT (en 5 años es normal que el famoso buscador “empiece” a indexarte por lo menos por el tiempo que llevo). Los que llegan directamente es porque me conocen personalmente y les he dado la tabarra para que aumenten mi ego (léase número de visitas) o bien por lo mismo: el tiempo que llevo aquí. Diariamente, si tengo 60 visitas, por día ya me puedo dar con un canto en los dientes. Mi dominio creo que lo han valorado en casi 2.000 dólares (que para una costillada no está mal, pero poco más)…

Total, que no tengo nada para tirar cohetes, pero me alegro de haber contribuido a que gente de un antiguo colegio de EGB haya podido reencontrarse de nuevo después de tantos años y conservar amistades que si no hubiese sido por este medio igual los hubiera perdido.

¡Mierda! 449 palabras. Ya se me ha ido la mano otra vez.

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Mosquito

Mosquito por Sebastian Niedlich (Grabthar), en FlickrMe considero una persona respetuosa con la fauna de la natura. Intento evitar interferir en la vida de los que denominamos animales o insectos. Esto quiere decir que si puedo evitar matar una hormiga, chafar con un periódico una araña o pulverizar con spray a las moscas lo hago. Cambio la posición de mi pie, capturo con la mayor delicadeza a la araña para expulsarla fuera de casa y abro la ventana para que la mosca se vaya…

Pero, joder, que este fin se semana un insecto que desconozco me ha acribillado a picotazos. Cada día me descubro un bulto nuevo: al principio en la mano y el codo derecho; luego otro par en la pierna y hoy me he descubierto otro en el otro brazo. Y eso ha sido donde he estado este fin de semana. ¡Coño, un poco de respeto, que cuanto más me rasco más me pica y acaba doliéndote y todo!

Un poquito de por favor, queridos insectos, que yo me he portado bien con vosotros y me estáis chupando la sangre a la mínima que me descuido. Y eso que los que estudian estos temas dicen que nosotros somos el último recurso. Que si tienen un pájaro, un caballo o similar primero van a ellos. Entonces, ¿qué pasa? ¿que no hay animales suficientes por los alrededores para tener que atacarme a mí? Igual es que soy tan sabroso como un cerdo y por eso vienen a mí como las abejas a la miel.

Lo estoy viendo: voy a tener que atrincherarme en casa y armarme de insecticida, matamoscas y periódicos para luchar contra estos rebeldes.

Vamos a llevarnos bien. Y si hay que picar porque el hambre aprieta, pues oye, un picotazo no me va a molestar, ¡PERO UNO! y no quinientos. Que les das la mano con confianza y te toman el brazo (literalmente).

Foto: Sebastian Niedlich (Grabthar)

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