Lynze

Fundador de El bocadillo de Tortilla.

Retadita de accidentes

   Cuando la carretera se hiela no hay manera de hacer parar el vehículo. No sé si te ha pasado alguna vez, pero la verdad es que acojona bastante cuando ves que el coche no te frena.

 

   Aquí casi lo atropellan, pero aún así le dan de refilón. Ahora, si lo llegan a coger, para mi que este no lo cuenta.

 

   Y por último un accidente, pero no de coche, sino de cálculo a la hora de poner una carga en una puerta. Vamos, que parece que van a volar el edificio para poder entrar.

 

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Wi muhoro

   Me parece que voy a llamar este día (viernes) el día del putrum-putrum. Aunque hoy más que putrum-putrum podría ser el de pussy-pussy. Si ves el vídeo lo entenderás… o no.
   Por cierto, a petición no popular (vamos, de una sola persona), en el vídeo también hay carne masculina. Que es que parece que no solo el hombre tiene hambre.

 

Kikuyu o Gikuyu (Kenia)

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La segadora de margaritas

   Ya que hoy estoy un poco bélico, me he acordado de un correo que me llegó hace tiempo. Se trata de la bomba BLU-82 (apodada Daisy Cutter) que utilizan los Americanos. Si buscas por Internet podrás ver la potencia, tamaño, radio de acción… de dicha bomba, pero no los efectos que causa en el ser humano. Para darte una idea de lo que hacen con los impuestos de sus ciudadanos, aquí un relato de qué pasa cuando detona una segadora de margaritas.

   Son las 3:44 AM en España, hace 1 minuto una bomba BLU-82 (también llamada corta margaritas) acaba de surcar el cielo en los alrededores de Bagdad. Ha sido la primera, sus 6.800 Kilogramos la hacen tan grande que no se puede lanzar sino que tiene que ser empujada por la parte trasera de un avión de carga.
   Ha tardado unos 100 segundos de agónica caída antes de tocar el suelo, (durante ese tiempo, a un kilómetro a la redonda se puede oír su aterrador silbido. Si lo oyes, sabes que estas en su radio de acción). Una sonda de 96 centímetros se extiende desde la nariz de la bomba, pega primero en el suelo, detonando 5.715 kilogramos de pólvora de aluminio en una pasta explosiva por encima del nivel del suelo.
   Tras el silbido, no hay un BOUM, no hay un sonido aterrador como algunos piensan (eso solo lo oyen los afortunados que están lejos). Lo único que se percibe es un viento creciente de succión hacia el lugar de la explosión. La succión solo se produce a nivel del suelo y llega a los 150 m/seg., no te tirará, pero verás como las margaritas se parten (de ahí su nombre).
   Tras la succión de tres segundos, hay una onda de choque de 70 kilogramos/cm2 que puede matar hasta en una distancia de 600 m. desde el punto de impacto, ¿estas tan cerca como para morir dignamente? Al final las medidas sí que importan.
   Si estás a 1.500 m. NO TE DA TIEMPO A OIR EL BOUM, cuando hayas visto las margaritas volar, de repente oirás un zumbido y sentirás un dolor en los oídos (tus tímpanos han estallado), puede que te encuentres en el suelo, probablemente con el pecho algo dolorido (luego sabrás que un pulmón no ha aguantado la presión y ha decidido estallar sin pedirte permiso).
   Tras ese momento es cuando una columna de fuego de unos 400 m. se levanta desde el punto del impacto. Que pena que tus tímpanos hayan estallado hace 1 segundo (que para ti será una hora) porque oirías los cristales y puertas de todos los edificios en 3 Km. a la redonda hacerse añicos (las puertas de madera se rompen y crujen y sus astillas se dispersan).
   Lo ves venir, la succión inicial ya ha alimentado la inmensa llamarada, la cual ahora se dirige hacia ti (¡tranquilo, no tendrás tanta suerte de que la lengua de fuego te devore, estas demasiado lejos!). La llamarada empujara un viento caliente de 100 ºC a unos 100 m/s que se empotrará contra tu cara, la cual deformas con una mueca intentando abrir la boca para refrescarte. Que pena que tu pulmón izquierdo haya estallado ya que no podrás percibir el agradable aroma del azufre quemado que proviene de tu pelo que se ha chamuscado.
   Todos tus objetos plásticos comienzan a deformarse, tus ojos se secan, la piel se cuartea sin quemarse. Estas en el suelo, TE DUELE MUCHO EL PECHO, intentas respirar, no consigues introducir aire, te quedan unos 5 MINUTOS DE AGONÍA, sabes que nadie va a ayudarte PORQUE MIRAS AL CIELO y VES UNA ESTELA DE LUCES QUE LO CUBREN (son los cañones antiaéreos que como siempre no harán ningún blanco). Fíjate bien, hay algo que va mas despacio que los disparos, una luz un poco más pálida; es un Transporte de operaciones especiales MC-130 Combat Talon.
   Alzas el brazo, EXTIENDES EL DEDO MEDIO y LES DAS LAS GRACIAS  (hazlo también de mi parte) por salvarte del dictador, ACABAS DE SER OCCIDENTALIZADO (¿has aprendido ya que a veces la muerte solo tarda 5 minutos y 6 segundos? Eso lo inventamos los occidentales).
   Esto es lo que hace 1 minuto acaban de sentir aproximadamente 70  iraquíes ¿OS GUSTARIA SER UNO DE ELLOS?

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Enodak

   Que curiosa que es la vida. Nos están dando el coñazo de la matanza de EEUU (que no digo que no sea grave) con todo tipo de detalle pero en cambio lo que pasa en Irak, África y demás países donde cada día muere más gente  ni te enteras. ¿Nos volvemos insensibles?
   Ahora también se le acusa al asesino de que jugaba a juegos violentos y demás locuras como causa importante. Como diría uno que yo me sé (actor americano, por cierto): si cada alumno llevara un arma encima, se habrían ahorrado muchas muertes. También es verdad. Y si les petamos a EEUU unas cuantas bombas de hidrógeno acabamos con todos y se acabó el problema. Muerto el perro se acabó la rabia, ¿no? Me parece que vamos mal.

 

Mawe (Brasil)

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Roces en el estadio

   Un clásico de Internet. Este vídeo por lo menos tiene más años que la corneta de Franco.
   Todos sabemos que el roce hace el cariño y el cariño el amor y el amor el sexo (aunque no siempre y tampoco en este orden). Pues de eso es lo que trata esto. Si quieres tener sexo en un lugar público, asegúrate por lo menos de que no hay nadie que te pueda ver a menos que te guste exhibirte.

 
www.Tu.tv

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Más sobre informáticos

   Hace tiempo ya escribí sobre los mitos de los informáticos y el famoso documento Pringao-HOWTO. Ahora, para reforzar lo que has aprendido, añadiré otros tantos para ver si al final te queda un poco más claro.

  • Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

  • Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.

  • Un informático NO es un diseñador Web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas Web. Si necesitas una página Web tienes dos opciones:

    • a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una Web seria requiere necesariamente de un diseñador Web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página Web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una Web-chapuza que será la imagen de una empresa.

    • b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft FrontPage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la Web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

  • Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.

  • Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas. Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

  • Un informático NO tiene por que ser un friki. Ándate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos (no en mi caso, a mi me lo podéis regalar, eh), o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Habana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

  • Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDs, quien sabe como evitar que el Messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito. Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en práctica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar (no siempre es así), alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

   Y ahora un último consejillo que te puede sacar de más de un apuro y de dos: Usa el puto Google. Este enlace, parece mentira, pero vale millones una vez ya lo conoces.

Visto en: El pito doble

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