Además, cada planta (en este edificio hay 5) tiene dos cuartos de baño que dispone de dos lavabos, cuatro inodoros y tres mingitorios cada uno por lo menos en el de hombres. Teniendo en cuenta que suele haber una empresa por planta, está claro que de dónde son los responsables. A menos que los empleados de otras plantas vengan aquí a miccionar entre otras cosas.

Otro tema es el del tabaco. A pesar de que la empresa permite que vayas a fumarte un cigarro a la calle (luego tienes que recuperarlo), parece ser que para algunas personas coger el ascensor a dicho destino es demasiado engorroso, por lo que deciden fumarse medio paquete en el cuarto del inodoro. Luego llegas tú y cuando sales parece que que has estado en una discoteca.

Total, que por muy civilizados que pretendamos ser, al final siempre ha de destacar nuestro YO más despreciable.

Por eso hay que aprovechar el momento que inconscientemente estás en un buen estado y mandar a tomar por culo a todo aquello que te pueda amargar la existencia. Lo que no podrás evitar son las enfermedades y desgracias que por alguna razón te toca pasar, pero no te preocupes, no hay mal que 100 años dure y en algún momento tendrá que acabar de alguna manera.

Así que si te gusta el chocolate, métete un buen tazón con unos cuantos brioches y churros o porras en buena compañía y olvídate de lo malo por un momento. Eso sí, si lo que has pasado, como yo, ha sido un dolor de barriga de un par de días, mejor te esperas una semana antes de embutirte el chocolate. No sea que te vuelvas a acordar de lo bien que estabas cuando estabas bien.

Vamos a ver. Resulta que beber demasiada agua también es malo. Eso sin contar que tienes que levantarte a mear n (elevado al infinito) veces. Porque no me dirás que cuando estás bebiéndote una botella ya estás con que tienes que ir al lavabo. Y yo que soy de esos que si me puedo aguantar un ratito más me aguanto… pues la tenemos liada, porque también es malo aguantarse por aquello de la próstata y demás. Vamos, que hagamos lo que hagamos la podemos pifiar.

O aquello de que estás (ahora en invierno) calentito en la cama y te despiertas con unas ganas que parece que no has orinado en tu vida. ¿No te has preguntado alguna vez el por qué no se ha inventado un agujero en algún sitio para que puedas satisfacer tus necesidades líquidas sin tener que destaparte? Aunque pensándolo bien sería bastante guarro. Y más con nosotros (los hombres) que el primer disparo de la mañana siempre va un poco descontrolado y moja por allá donde no debe ser. Eso sin contar cuando te sale bífido que ahí la cosa ya es incontrolable porque no sabes qué parte controlar.

Lo que está claro es que cualquier cosa por exceso o por defecto es mala y se ha de aplicar en su justa medida. ¿Y cuál es su justa medida? Eso es algo que nunca sabrás aunque quizás te aproximes.

Por cierto, hablar tando de agua ya me está apretando la vejiga.

Yo me pregunto: ¿era necesario avisar a esa persona de que llegas en menos de 5 minutos? Si ya llegas tarde no creo que se vaya a enfadar por esa minucia de tiempo. Entendería que avisases de que llegas tarde media hora por cualquier causa, pero ¿5 minutos? Ya me veo al que está esperando comiéndose las uñas, mirando nerviosamente que no viene su compañero, andando deprisa de un lado para otro, mirando el móvil a ver si le han llamado…

¿Y lo que se embolsa la compañía telefónica con esa mini llamada? Por una persona apenas es un ingreso de unos céntimos, pero si eso lo hacemos 5.000 personas en la província… pues imagínate lo que puede suponer para esta gente.

Total, que me parece nefasto que tengamos que estar constantemente actualizados de lo que hace el prójimo. Al final nos van a poner un chip en el culo para saber dónde estamos, con quién, lo que estamos haciendo y lo que decimos.

Y sí, ya sé que hoy es viernes, pero para desgracia de algunos y alegría de otros tantos hoy no va a haber Putrum-Putrum. Demasiada faena en la faena es lo que tiene. Además, así varío un poquito.

Visto en: arturogoga

Viernes viernero. Júntate con los que estés a gusto y olvídate de la rutina diaria.

Del primero ha sido odiado por muchos y aclamado por otros tantos. Tiene el caracter de, digamos, los grandes campeones. No es especialmente modesto ni nada de eso, pero es que parece que si no eres así en el mundo competitivo en el que están, no llegas a nada. Y menos mal que este fin de semana ha ganado el campeonato de la Fórmula 1, que sino le da un soponcio y se convierte en el hazme reir de la temporada. Pero bueno, el chavalillo ya tiene su campeonato, su padre ya puede descansar tranquilo y volver a romper otro Porsche Carrera GT u otro más caro ya que lo que se va a engordar su cuenta bancaria no lo ganas ni con el bote del Euromillón ese.

Del segundo es la esperanza mundial. Sí, no parece que vaya a ser líder de un país, sino del mundo entero. Por lo menos es lo que muestran los medios de comunicación españoles. No sé si es por meter una cortina de humo con el tema de la crisis o qué, la cuestión que tenemos al Obama este y al de las patatas fritas McCain hasta en la sopa. Especiales informativos, segundas ediciones, debates acalorados… vamos, que se ha montado un circo de esos que tanto nos gusta. Y sí ha ganado este hombre de color (dicen que así es más correcto aunque para mí entonces todos somos de colores), pero es que superar a George dobleuve Bush no hay que sudar mucho. Hasta el de las patatas seguramente lo haría mejor, pero la verdad es que se ve un poco carca (aunque la que iba a ser su vicepresidenta Sarah Palin tenía su morbillo en plan mature).

Así que en estos últimos días hemos aprendido que por ser negros no necesariamente han de ser malos. Y hasta pueden llegar a ser buenos. Igual Hamilton se convierte al humildismo, comete menos errores infantiles en la pista y Obama hasta arregla un par de cosas tipo guerras y demás basuras que ha dejado el bueno de Bush. Oye, la esperanza es lo último que se pierde. O eso dicen.

Por cierto y antes de que me demanden por el robo de la propiedad intelectual, la foto es de El Pito Doble. Es buena, ¿eh?

Sé que esta entrada me va a suponer que me miren mal, pero hay que echarle huevos al toro: yo no me ducho todos los días.

No sé qué pasa que la gente te mira mal cuando les dices que uno se ducha día sí, día no (en los días del “no” también me lavo, ¿eh?) y además por la noche en vez de por la mañana. ¿Qué pasa, que ya tienes que ser un guarro porque no te duchas dos veces al día con jabón? Luego te dicen, “no, es que así me despejo”. Pues perdona pero cuando yo me ducho mi cuerpo reacciona con un bajón brusco de la actividad interna, por lo que acabo casi durmiéndome.

Vale que tampoco hay que hacer como hacían nuestros abuelos que era una vez a la semana como muy pronto, pero joder, que si no hueles (además ahora que bajan las temperaturas) y lo contrastas con gente que te puede dar una opinión objetiva además de cambiarte de ropa, ¿para qué coño has de ducharte 80 veces al día?

Hay gente que te echa el aliento y parece que no se han lavado los dientes en años, pero eso sí, se duchan todos los días. Los sobacos no le huelen ni tampoco el culo, pero la boca… joder con la boca.

También es cierto que hay que saber la actividad de cada uno. Si tienes un trabajo donde te ensucias mucho o haces mucha actividad física, con lo cual sudas, puedo llegar a entenderlo. Así como si tienes un sudor lo suficientemente fuerte como para no pasar desapercibido. Pero si tu vida diaria se reduce a ir al trabajo en coche y/o transporte público, sentarte en una silla 8 o más horas en un ambiente climatizado correctamente, volver a casa y tumbarte en el sofá hasta la hora de dormir… pues la verdad o tienes un problema de olores o de cabeza.

El otro día, en la revista Muy Interesante leí un artículo que se titulaba “El olor del sexo”. Indicaba las partes del cuerpo donde supuestamente excitan que eran, entre otras, las axilas, las ingles y algunas menos evidentes como el cuello e incluso los pies. Y yo me pregunto: ¿qué coño va a excitar ninguna parte si lo único que hacemos es disfrazar nuestros olores (que no pestes) corporales con desodorantes, colonias, perfumes y demás mejunjes?

No es cuestión de volver a la Edad Media pero tampoco se trata de sollarse la epidermis. Vamos, mejor limpios que guarros. Eso está claro.

No sé si te acuerdas del Corralito, pero esto empieza a despedir un tufillo muy parecido, aunque dudo (y tengo la esperanza de que no pase) que lleguemos a los límites de Argentina. Pero los ingredientes están en la sartén y esto puede provocar que nos acojonemos y vayamos todos a la caja y/o banco de turno a decir frases del tipo “estooooo… buenas. Venía a sacar todo mi dinero” Y el banquero/cajero respondería en plan amable “estoooo… pues va a ser que no. No podemos darle sus 20.000 € en efectivo. Si me rellena estos 20 papelitos de nada y me los firma, igual para la semana que viene podrá retirarlos”. Claro, a ti se te queda cara como de atontado, pero sin el como, y dices “vale que me tenga que esperar 1 día (a lo sumo 2) para que me lo puedan dar (no tendría que ser así, pero venga, aceptamos barco como animal acuático), pero una semana… además, ¿para qué tanto papeleo si cuando ingresaba únicamente tenía que daros el dinero?” El cajero/banquero, un poco cansado de contar lo mismo a los 50 clientes que han pasado hoy, diría “ya, pero es la normativa de la entidad por su seguridad”.  Y no tienes más que hacer. Que suerte tenemos que esta gente cuida tanto de nosotros y de nuestra seguridad.

Y esto es lo que hay. Tú te has quedado sin un duro o como mínimo sin poder acceder a él. Y todo gracias a esos telediarios que te informan puntualmente de los riesgos que corres en la vida. Menos mal que hay gente que se preocupa de uno. Estaríamos perdidos sin los medios de comunicación. ¿Lo próximo qué será? ¿Darte una cartilla de racionalización con lo que puedes comer durante la semana?

Contra la pobreza: actúa.

Contra la pobreza: contamos contigo.

Contra la pobreza: presiona.

Contra la pobreza: que actúen YA.

Contra la pobreza: no queremos su dinero.

Contra la pobreza: queremos oir su voz.

Contra la pobreza: quejémonos menos y demos más.

Pero todo tiene un límite y Halle Berry no va a ser la excepción. Sobretodo por joyas que ha dicho como las que cito a continuación (ya le habían dicho que era la más sexy y como a todo el mundo que se lo dicen empieza a vomitar cosas así):

Ser sexy no depende sólo de lo que te pueden dar… También de lo que puedes ofrecer.

Estoooo… ¿lo cualo? ¿Te refieres a la inteligencia, amabilidad, sensualidad… enseñar más chicha? Y ¿desde cuándo ser sexy también depende de lo que te dan? ¿Te refieres a la cirugía, botox, arreglos en general…?

Cada mujer puede ser candidata a ser la mujer más sexy.

Vale, aceptamos barco como animal acuático. Yo también puedo ser candidato a Mister universo, pero por alguna razón más que evidente siquiera voy a llegar a la selección. Bueno, a la selección sí pero de descartados totalmente.

Ahora viene la que me gusta de verdad.

Ser sexy es un estado confortable en el que estar. Es quererse a uno mismo en sus momentos de mayor antipatía.

Jodo. Ahí si que se ha lucido. Y yo que pensaba que ser sexy simplemente era tener un atractivo físico y sexual. Y eso de quererse mucho… bueno, ya sabes lo que hacemos todos cuando nos queremos mucho, mucho… Que se van las manos… Pero lo de esta mujer va más allá del karma, el estado filosófico o el diccionario. Patea todo lo que se le pone por delante. Vamos, que lo que dice me suena un poco a  Ausonia y su “¿a qué huelen las nubes?”.

Así que ya lo sabes, querida amiga, si tienes un momento de mucha antipatía, pero a pesar de todo te quieres mucho, mucho… eso es ser sexy.

Visto en: arturogoga.com

Así que sin más dilación, paso al vídeo de rigor de los viernes. En esta ocasión es una vecinita del norte, concretamente de Francia que hace como que canta, pero llama la atención porque al parecer las galas se bañan con los pendientes puestos y llaman a sus novios por webcam para que les vengan a satisfacer sus más bajos instintos. Todo eso lo aprendes en menos de 4 minutos. Lo que me extraña es que el susodicho novio tarde tanto en aparecer. Eso sí, tiene que aguantar con gran paciencia a que se maquille. Eso sí, el vídeo estaría mejor si no hubieran contratado al coreógrafo de Alizée, pero no todo ha de ser perfecto.

Lo siento chicas, no me he podido resistir.

Si te has quedado como yo, no te preocupes, creo que es normal. Lo único que sé es que a lo largo del día me falta mucho de ese tiempo. No sé si es que me empeño en hacer más cosas de lo normal o es que no me gestiono bien las tareas que me surgen a lo largo del día.

Recuerdo como antes llegaba a casa y si bien se hacían cosas (la cena, recoger, doblar ropa…) siempre podía ponerme delante del ordenador aunque fuera para mirar el correo (a lo sumo media hora).

Ahora todo eso ha cambiado y ya no es lo mismo. El ordenador lo veo al fondo, en la habitación. En un ambiente sombrío y falta de vida, como si lo hubiera usado esporádicamente un desconocido. Ya no me parece tan cercano y amigable como antes. Debe ser que desde que nos hemos separado ya no siento lo mismo. ¿Es esta la lectura de una separación definitiva? Yo creo que no. Aunque sí temporal. O igual algún fin de semana. No lo sé. Supongo que el tiempo lo dirá.

Mientras tanto disfrutaré de mi bichito, que este tiene más tela que la informática.