Hay que indicar que la tortilla se puede hacer con muchos ingredientes y combinaciones como patatas, pimientos, cebollas, perejil, chorizo, judías blancas, garbanzos… todo junto o por separado y teniendo en cuenta el número de huevos a añadir para que no quede como un revuelto. Aquí me voy a centrar en la francesa que es la más sencilla de hacer. Curiosidad: la tortilla a la francesa no es originaria de ese país, es de España de la época en que Napoleón y sus amigos nos invadieron y nos quedamos, entre otros alimentos, sin patatas (que era con lo que se hace la tortilla española), es por eso que a este tipo de tortilla se le denomina así. También podría haberse llamado a lo pobre, pero ya ves como da de vueltas la vida.

¿Qué necesitas para ti solo?

• 1 plato de tipo para sopa o similar (para batir los huevos)
• 2 huevos (a poder ser de granja y gallinas poco estresadas)
• 1 pizca de sal (a gusto del consumidor)
• 1 cucharada de aceite de oliva (a poder ser virgen y cuanto más bueno, mejor)
• 1 sartén (no muy grande)
• 1 pala de madera (preferiblemente aunque puede ser de otro material, claro)
• 1 fuego (no muy fuerte)
• 1 plato llano (al gusto para comerse la tortilla)
• 2 tenedores (uno para batir los huevos y otro para comerse la tortilla)

¿Cómo se prepara?

1. Enciendes el fuego y pones la sartén encima del primero. Te recomiendo que no sea un fuego muy fuerte y si puedes lo pongas a la mitad de su potencia.
2. Pon la cucharada de aceite de oliva en la sartén para que se vaya calentando.
3. Coges un huevo, lo abres y viertes su contenido (la yema y clara, la cáscara la puedes tirar) en el plato hondo (el de la sopa) y luego haces lo mismo con el otro.
4. Añades la pizca de sal en los huevos. No es necesaria mucha, pero eso va al gusto de cada uno.
5. Con uno de los tenedores en tu mano dominante y la otra con el plato hondo, inclinas levemente este último y bates los huevos hasta que queden mezcladas las yemas con las claras y se convierta en un líquido viscoso y amarillento tirando a naranja. Recuerda que batir no es lo mismo que remover.
6. Mueves la sartén para que se esparza bien por toda la base el aceite y si ves que está muy licuado y/o sale un poco (muy poco) humo, eso es que ya está preparada para el siguiente punto.
7. Viertes los huevos batidos poco a poco en la sartén con el aceite caliente.
8. El plato y el tenedor que has usado ya los puedes dejar para luego poder a lavarlos.
9. Verás que la parte de abajo de los huevos vertidos se cuaja, así que coges la pala de madera e intentas introducirla por debajo para enrollarla como si intentaras hacer un cilindro. Primero doblas la mitad al centro y luego la otra. Verás que el huevo que no se ha cuajado ocupará el espacio vacío de la sartén. No te preocupes, vuelves a repetir la acción.
10. Una vez cuajada toda la tortilla ya la puedes retirar de la sartén y ponerla en el plato llano.
11. Ya te puedes comer la tortilla francesa con el tenedor donde te de la gana y como te de la gana. Hay que tener en cuenta que no se utilizará cuchillo para cortar la tortilla ya que es de mal gusto (aunque para gustos, los colores).

¿Qué pasa si lo que querías era un bocadillo de tortilla?

Pues muy fácil: a los ingredientes añades una barra de pan donde coja la tortilla y en la preparación omites los puntos 10 y 11, abres el pan por la mitad y pones la tortilla en medio (así queda bastante sosa, pero es comestible).

Opcional: ¿cómo gana en sabor un bocadillo de tortilla?

Pues también muy fácil: necesitamos un tomate rojo y maduro (que esté blandito y no acabe de salir de la nevera) y un poco más de aceite de oliva. La preparación sería que cuando abrimos el pan, cortas por la mitad el tomate y la parte jugosa (la interior) la restriegas por la parte interior del pan (sin miedo y que se pringue bien la molla de tomate). El objetivo aquí es que el tomate que quede prácticamente sin jugo y casi con solo la piel. Luego añades un poco de aceite de oliva en ese pan restregado con tomate y pones la tortilla. Parece una guarrada, pero está para chuparse los dedos. Además, en Cataluña un bocadillo no lo es si no es con tomate y aceite, lleve tortilla o cualquier otro ingrediente entre el pan. ¡Y no vale cortar el tomate en rodajas y ponerlo dentro del pan!

Espero que a partir de ahora todo aquel que necesite saber como se hace una tortilla o bocadillo de tortilla lo tenga claro, porque como no sea así… mejor que contacte conmigo y le digo unas palabritas.

Por cierto, el título de esta bitácora se refiere al bocadillo de alguien llamado Tortilla y no a un bocadillo de tortilla (nótese la mayúscula). Para mayor aclaración, puedes ver la primera entrada de esta bitácora aquí.

Foto superior: jlastras
Foto inferior: lluisanunez

Pues te iba a decir que los excesos se pagan tarde o temprano, que luego te arrepentirías por no haber dejado ese polvorón en la mesa cuando no podías más o en el lavabo echando hasta la primera papilla. Mejor te digo que por un día no va a pasar nada (bueno, va a ser más de un día) y que disfrutes de esta nueva Navidad lo mejor que puedas y que te olvides de los problemas por un momento. Aprovecha ese rato con los tuyos aunque sean pocos.

Y si estás totalmente solo y encima leyendo todo esto, igualmente te deseo lo mejor. Si quieres desahogarte para bien o para mal en los comentarios, a tu disposición están.

¡¡ Feliz Navidad !!

Y ahora una canción que me gusta mucho, pero que no aguanto a la cantante (aunque de muy ver sí que está), así que mejor una imitadora de, digamos, otra región y que al parecer en su pueblo la conocen muy bien.

Buscando vídeos de All I Want For Christmas Is You me topé con este que me hizo mucha gracia por su asento catalán (creo que muy catalán no es, pero la vida da muchas sorpresas). Y sino, fíjate sobretodo al principio

Para el que quiera ver los vídeos originales, aquí un enlace y aquí otro. Lo siento, no puedo con esta señora, demasiado ñoña por muy buena que esté.

Foto: fcoramirez

Así que sin más dilación, disfruta del vídeo que creo que el agua ya casi se está enfriando y yo me tengo que ir a dormir, que de aquí a un par de horas el pequeñajo me va a pedir de comer.

Y sí, ya sé que hoy es viernes, pero para desgracia de algunos y alegría de otros tantos hoy no va a haber Putrum-Putrum. Demasiada faena en la faena es lo que tiene. Además, así varío un poquito.

Visto en: arturogoga

Visto en: arturogoga.com

Pero para que veas que no me invento nada, para muestra… un cartel. Para que luego no digan que los castellanos con los catalanes no se ajuntan.

Pero ¿qué pasaría si nosotros enseñáramos más de la cuenta. Estoy seguro que a ellas también se les iría la mirada. Así que, antes de juzgar, mírate el ombligo… si puedes.

Visto en: blug

Lo que está claro, es que el personaje que ha creado dicho anuncio tiene ordenador e impresora, pero no corrector de ortografía. O por lo menos no sabe utilizarlo.

Eso sí, le falta algo así como …LA PLANÁ DEL PINTÓ SERCA… para coronarlo con la guinda suprema. Otra vez será.

Tags: ortografía, anuncio, cartel

Facto Delafe y Las Flores Azules "Mar el poder del mar" from Jaume Montané on Vimeo.

Dices que vengo, que voy
Que siento, que escucho, que pertenezco
Que sirvo para mucho, que me estremezco
Que mi mirada es limpia suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que aparecí
Que soy la flor que alumbra el jardín
El viento que se lleva la señora Luna
para que luzca el Sol, mi amor
Hoy solo quiero decir
…
Siento lo mismo por ti
…
El mismo sentimiento por ti
…
Que sí, que sí, que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
Verte, moverte y sorprenderte de pronto
haciéndote cosquillas en las rodillas
Que sí, que sí, que bien
Que me encanta escucharte
Adoro sentirte
El barrio es más hermoso desde que apareciste
Que hoy luce el Sol en mi corazón
…
Mi niña, mi amor, mi rayo de luz
El camino que lleva a tu casa es mi alegría
La primavera ha llegado a la ciudad
Y no sabes lo bien que me sienta, mamá
Los días tranquilos transcurren serenos
Tus pasos, los míos, peinando un sendero
¿Quién dijo que los muertos no iban a resucitar?
Hoy llego mas puro que el agua mineral
Tu cara, tu casa, tus ojos sonriendo mi cara
La brisa, la mañana, el Sol por la ventana
La calma, caricias, tu respiración
Resuenan campanas desde el control
Las nubes en el cielo y pasa un avión
Dibuja una línea blanca algodón
Tu almohada, tus ojos, tu mirada
Estoy en tu casa, adoro tu casa
Cambio de color
Pasa un avión, traza una línea ahora de plata
De plata la medalla del subcampeón
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos
Hoy gano, tú ganas, ganamos los dos
Hoy gano, tú ganas…
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para
Esto no se para

Tags: Facto Delafé y las Flores Azules, mar, canción, poesía urbana

Visto en: Mi mesa cojea

Technorati Tags: utopía, predicciones

• Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas.
• El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono.
• ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión.
• Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios.
• Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día. – Dios.
• Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
• Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. Edgar Allan Poe.
• No confiaría en tu dios ni aunque existiese.
• La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
• ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
• Dios ¡aplíquese directamente sobre la frente!
• Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
• Dices hereje como si fuese algo malo.
• Me gustan los cristianos, saben a pollo.
• Diseño inteligente. Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
• Mi mono volador puede más que tu ángel guardián.
• Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
• Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
• Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta.
• Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
• Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
• Si nos hizo a su imágen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
• JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
• ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
• Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana? Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tú odias.
• Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
• Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
• La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
• Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
• Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
• No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
• ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
• No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
• Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

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-Hola xxxxxx soy xxxxx xxxxx  le informo para que tengamos problemas en el srvicio y vds. hable con el sr. Xxxxxx xxxxx jefe de equipo de xxxxxx san cugat porque el tema esta muy tenso y puedo abandonar el servicio esta informado el sr. xxxxxxx. (para que tengamos problemas… curioso, coño, pues no informes)
1º efectuare mis vacaciones de verano del 20.8.07 al 03.9.07 inclusive y incorporarme al trabajo el DIA 4.9.07.
2º efectuare mis próximas vacaciones el mes de diciembre del 01.12.07 hasta el 16.12.07 inclusive, siempre y cuando el tema del jefe de equipo no mi persona se solucione extensión y mal rollo y no es mi intención. (extensión y mal rollo… debe ser una extensión con muy mala leche)
de lo contrario haba doria el servicio xxxxxx sant cugat lo antes posible y si fuera necesario cambio de zona y de inspector, ya me conoces y no me ando con ostias., PUESTO AQUÍ NINGUNO DE VDS. PASA POR EL SERVICIO porque aquí nos lo comemos todos solventamos nuestros problemas sin pedir ayuda a central de xxxxxxxx, etc., etc. (léase haba doria por abandonaría; el muchacho gasta mala leche)
NOTA. LE RUEGO TOME VD. BUENA NOTA que partir del mes de octubre como se me dijo en el mes de ENERO EFECTUARÍA 10 Diaz de DIA y 10 Diaz de noche (¿por qué unas veces Diaz y otras veces DIA?) el resto me busque la vida, PERO LO QUE NO ESTOY DE ACUERDO es hacer 4 Diaz o cinco  Diaz de DIA uno de descanso que es saliente y luego 4 Diaz de noche uno descanso y luego cuatro o cinco Diaz Diaz mas de DIA, descanso y luego cuatro de noche uno descanso dos de DIA descanso y luego de noche. (uy, creo que me he perdido)
PROVOCÁNDOME UN MAL ESTADO DE METABOLISMO (¿te da cuen?), MAL DORMIR, MAL COMER, etc., etc., HABER QUIEN EL GUAPO QUE AGUANTO ESTO POR INTERESES Y PRIBILIJES (¿ein?) DE ELLOS, ESTA CLARO QUE YO SUELO HACER 300 HORAS Y 350 HORAS CADA MES, pero apartir del MES DE OCTUBRE., S O L I C I T O , HACER MIS 10 DÍAS (ahora con S) DE DIA Y CONSECUTIVOS Y MIS 10 DÍAS DE NOCHE.
OJO. NO 4 DÍAS DE DIA 1 DESCANSO 4 O 5 DÍAS DE NOCHE, DESCANSO Y LUEGO DE DIA DESCANSO Y LUEGO DE NOCHE, ya se lo he explicando anteriormente, 5 días de trabajo dos de descanso, sigo de día hasta acabar los 10 días de DIA, descanso 2 DIA y luego 5 días de noche, descanso hasta acabar el turno de noche, es decir 10 días de días y 10 días de noche y por supuesto 2 fines de semana LARDOS<de viernes, sábado, domingo y lunes, al mes. (¡ahora si que me he perdido!)
ATENCIÓN. es decir no quiero trabajar mas de 228 días al MES. (pues menos mal)
LE SE PONGA VD. en contar con el Xxxxxx xxxxx jefe de equipo: PORQUE SINO REVOCARE LOS CUADRANTES, denunciando al SINDICATO Y AL COMITÉ DE EMPRESA , estará enterado el SR. X.X.XXXXX, SR. XXXX XXXXX XXXXXXXXX, SR- XXXXXXXX Y EL SR. DELEGADO DE XXXXXXXXX, ANTES DE TOMAR OTRA DECISIÓN- NO QUIERO TRABAJAR TANTO, TENGO 58 AÑOS Y ESTOY MUY HARTO, ETC. ETC. (ya te digo, es un abuso eso de 228 días al mes)
SALUDOS XXXXX XXXXX XXXXXXX, DNI. X.XXX.XXX-X.
SALUDOS.

   Bueno, pues así va España.

   Os voy a proponer una situación muy sencilla. Se trata de una conversación entre un arquitecto y un amigo suyo, quien le pide ayuda porque quiere comprarse una casa. A muchos os sonará la metáfora.

RING RING (Suena el teléfono)
- Hola, José, qué tal.
- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos.
- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar.
- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas inmobiliarias, a ver cómo está el panorama.
- Cojonudo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!
- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?
- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!
- Veenga, hasta mañana.

(AL DÍA SIGUIENTE)

- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?
- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…
- Pues yo de ti me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora.
- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!
- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?
- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?
- ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?
- Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos.
- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?
- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas
- Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada.
- Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel.
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No.
- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?
- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel
- En fin…

(AL CABO DE UNA SEMANA)

RIIING
- Hola, ¿José?
- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva.
- Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú.
- ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio.
- Ya, pero es que me fío más de ti.
(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)
- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.
- ¿Puedes traerte biombos de casa?
- ¿Cómorrr?
- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí.
- ¿No te estás pasando?
- Venga joder, que a ti no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio.
- Tú mismo.

(SÁBADO)

- Joder, suerte que vienes, José
- ¿Qué pasa?
- Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared.
- ¿Te extraña?
- Venga, a ver si me lo puedes arreglar.
- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer.
- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra.

(LUNES)

RIIING
(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)
- José, José.
- Quéeeee
- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele
- ¿Y eso?
- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura.
- Normal.
- ¿Puedes venir a arreglármelo?
- NO.
- Joder tío no seas borde.
- SÍ.
- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…
- Ya vi cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa.
- Pero es que yo la quería de papel.
- Entonces asume las consecuencias.
- Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?
- NO. Si quieres te doy el teléfono de una inmobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.
- Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?
- ….

Conclusiones

A dónde quiero llegar: si queréis que un informático os arregle el ordenador, tendréis que tener un mínimo de respeto y no poner las cosas mas difíciles. Si os dice que Linux es mejor que Windows y que no tiene virus, se cuelga menos y tiene programas gratuitos geniales, hacedle caso. Si os dice que uséis Firefox para navegar, porque Internet Explorer es una fuente de virus y desgracias, no es por tocaros los cojones sino por haceros un favor.
¿Verdad que si fuerais un arquitecto y os encontrárais en esta situación, sería estúpido que la persona a la que ayudáis os lleve la contraria e ignore vuestros consejos? ¿Pero por qué si cambiamos “arquitecto” por “informático”, “casa de papel” y “casa de cemento” por “Windows” y “Linux” a todo el mundo le parece de lo más normal? ¿Tan poca credibilidad tenemos los informáticos?
Si Linux es más difícil de usar que Windows -de hecho, simplemente es acostumbrarse al cambio- pues SE APRENDE. ¿No vas a la autoescuela cuando quieres conducir un coche? Podrías ir a pie, pero es más cómodo el coche. Cuando te sacas el carné, estás gastando tu tiempo en aprender, para obtener un beneficio posterior. ¿Por qué entonces la gente se niega a aprender a usar Linux?. Si os quisiera tocar los cojones simplemente pasaría de ayudaros. En lugar de eso, lo que hago es dar consejos que pasan a ser ignorados automáticamente.

Visto en: SoftwareLibre.net